Y lo llaman final, un final...

Tal día como hoy hace tres años un niño que aspiraba a joven empezaba un blog con el conseguir arrancar una sonrisa a alguien, o al menos entretenerlos un rato.

Hoy, 305 entradas después pongo punto y final a esto.

Algunos os preguntareis por que lo hago, otros os importará el porque no lo hice antes y a algunos simplemente ni les interesará; mis razones son simples y sin sentido: He perdido el animo de seguir aquí, con un cuaderno de bitácoras, con mil locuras que salen a flote. Tal vez un día esas locuras dejaron de aparecer, dejaron ese camino concurrido entre mis dedos y las teclas... Y de pronto todo se quedó en blanco.

Ya todo lo que escribo no me gusta, ya no se que contar, ya no se ni siquiera ni como pedir perdón.

Para lo que habéis estado hay largo tiempo, os pido perdón por todo lo que he escrito y a los que empezabais ahora os las pido también por poner el final ahora. Me habéis conocido de muchas maneras, tantas que ni yo las recuerdo, mis penas, angustias, alegrías y desordenes, todo en textos, canciones y algo que podríamos llamar poemas.

Todo esto te lo escribo a ti querido amigo, te digo que si me ves me muestres lo que opinas, que si me oyes reniegues de mi sucia voz y que si alguna vez saboreas mis labios que los desprecies al hacerlo. Soy todo lo que he hecho y no me arrepiento de nada, tres años fantástico y curiosos, llenos de anécdotas que tal vez queden aquí guardadas y otras me las dejo en mi privacidad. Te doy mi recomendación de que olvides lo escrito y solo recuerdes los títulos, por que si de algo me enorgullezco son de las miles de chorradas que han puesto coronado los textos, que por supuesto no tienen nada que ver con lo que de verdad iba el texto.

He visto como muchos de mis amigos empezaban en esto como yo, y como otros lo dejaban olvidado, antes de eso prefiero ponerle un final, un "the end" a esta película de serie b... 

Y esto es mi final, mi despedida, se acercan la 01:33, hora en que esto empezó, y por supuesto hora en que esto acabó, hoy entierro a los "vibis" que iniciaron este blog, a las cosas raras que escribí cuando aún no sabia escribir, a las demencias de un joven, a los problemas de los estudios, a los amores, a los monos en mi cabeza y por supuesto a todas las ganas de escribir que podía poseer.
Hoy mi opera se acaba con un estruendo y un rápido diminuendo, con una dulce melodía, la misma con la que empezó.

Este es mi última despedida, mi último abrazo y mi última locura... Ya no queda nada, se paró el reloj francés a las ocho, cansado de tanto hacer tic tac...

...Todo acaba aquí.

Me asustan los niños pequeños

Mírame, son las cuatro de la madrugada y yo sigo aquí, con unas enormes ojeras, una película reproduciéndose y la tenue luz del ordenador iluminando mi cara.

Un reloj francés resuena en cada silencio, un reloj que aún me recuerda que el tiempo sigue su pesado caminar. No se si seria una indirecta por parte de quien me lo regaló, quizás me vio muy relajado.

Un post-it en la pared me recuerda que en breve volveré a vivir una nueva aventura con la chica de las converse azules, de esa que ya te hablé. Sigo pensando que está loca, pero es una locura agradable, de ese tipo de locura con el que simpatizas... Un completo vórtice de entropía.

Y el reloj sigue resonando entre escenas de acción, y miro a un lado, a otro y solo tengo ganas de quedarme sentado mirando a la oscura pared.

Ya llevo mucho tiempo sin verla, ya llevo mucho tiempo sin dirigirla una sola palabra, pero creo que me empiezo a acostumbrar y ya siento poco. Mi pobre corazón ya no rebota en mi pecho a su paso, ahora sigue con sus tempos relajados tan típicos en mi.

Noventa y nueve globos rojos, un completo desastre animal y no puedo ganar. Cuando el sol se va yo sigo despierto... Música, mas música, no paro de hablar de música, cada día escucho más música, música antigua, música moderna y un vinilo con ruiditos que le dan un toque bonito a la música.

¡Uf! Pensarás que estoy loco, no te lo voy a negar, por eso busco esa foto que nunca hice, la busco entre mis cajones y estanterías, entre mis libros y mis películas, la busco en mi pared y nada, no la encuentro. Tal vez nunca la hice...

Estoy buscando una foto, nada más que eso.

Vibi says:

Sonrie, porque no hay cosa mas bonita en este mundo que una sonrisa. Y si te fijas es lo único que siempre podremos hacer, aunque nos nieguen nuestra libertad, podremos sonreir, porque una sonrisa tiene mil sentidos, porque no es solo la alegria, no solo la satisfacción de hacer algo bien, es nuestra libertad, es todo lo que nos gusta, es mi sonrisa que saluda a la tuya.

Las sonrisas me alegran, me gusta mirarlas fijamente y siento un calor especial en mi interior cuando veo tu sonrisa o la de otro o la mia.
No hay algo mejor para mi que una sonrisa, así que en los momentos duros sonrie y contagiala cuando los demas lo necesiten... Si ves llorar a alguien, saludala y haz que en su rostro aparezca una dulce sonrisa...

-Sonrie, sonrie y vuelve a sonreir, que yo lo haré contigo.

Datos irrelevantes para una muerte silenciosa

Querido amigo:

Te sorprendera ver que vuelvo a escribirte tan pronto, pero creo que es el nuevo momento para desahogarse, llevo unos días bastante moviditos...
He vuelto a empezar los entrenamientos de basket, estoy implica el hecho de que tengo que tirarme cerca de una hora metido en el metro, rodeado de gente, pero siempre tan solo.
Me acompaña la música, llevo puesto mis inhibidores de presencias y me sumergo en mis más oscuras pesadillas. Pero aún así me gusta mirar a la gente que se encuentra a mi alrededor, el metro es un lugar tan variopinto, se ve de todo: Jovenes rockeros con las guitarras a la espalda, chicas de un rollo underground con su pelo coloreado por el arcoiris, señoras mayores con miles de historias, gente que solo quiere sentarse, ...

Ahora empieza la parte deportista... Tengo tantas ganas de ponerme a ritmo en el deporte.

Pero hace unos días rebuscaba entre mis cajas de cosas y me topé con un disco, un poco polvoriento, que me compré hace cerca de 2 años.
Pensé que ese disco desaparecío, que se habia volatilizado en algún momento y me hizo especial ilusión volver a oirlo, volver a escuchar sus canciones tranquilitas y su buen rollo. Durante 50 minutos regresé dos años atrás en el tiempo, como si no la hubiera conocido, como si nunca hubiera probado el dulce pecado o no hubiera cerrado mis ojos a reflexionar.

Fué un buen momento...

Y llegamos a la parte dificil y delicada de la carta, hace ni un día que una persona me declaró... Me he quedado nervioso, no sabia que demonios hacer, no sabia que demonios pensar, no sabia como demonios huir... No tengo experiencia anterior a esto, es más, jamás pensé que esto me pasaria, no me considero un tipo del que te puedas enamorar, no doy opciones, al menos no lo intento... Pero no puedo respoder a ese amor, mi corazón aún se acelera cuando me topo con ella, me tiemblan las piernas cuando me sonrie, no puede parar de pensar en su sonrisa.
Y no, no quiero mentir a mi corazón, no quiero decirla que yo también cuando mi corazón pertenece a otra, pero no quiero dejarla así, se que ella se merece algo, y ese algo no soy yo, yo no encajo con nadie de momento, no puedo sentir "eso" por alguien de pronto, me cuesta mucho, demasiado...
Ahora no se que hacer, esto es un pequeño triangulo amoroso, del que cualquiera al que conozco sacaria provecho, pero yo no soy cualquiera, a mi no me interesa enrollarme con una, ni salir con una, solo porque lo digan los canones sociales-juveniles actuales... Puedo esperar a tener a alguien que realmente quiero...

Yo la aprecio... Pero tenerme a su lado seria hacerla mas daño.

No se que hacer para arreglarlo, creo que ni siquiera puedo, ahora voy a estar cabizbajo unos días, hasta que le encuentre 9 pies al gato negro que maulla en mi tejado...

[Siento no poder decir que sí...]

Solo un fuerte abrazo de un triste violonchelista de tejado...

Gato ansioso y despistado

Querido amigo:

Estoy aquí otra vez, ¿Cual es ya?
Antes de que leas lo que tengo que contarte, sirvete una copa y acompañalo de los Les Luthiers.
¿Listo? Aquí va mi monologo de otro tramo de mi vida, uno cortito y confuso.
Soy un "artista" fracasado, mi mayor obra la he rajado y he vuelto a empezar, un lienzo nuevo pero sin musa que me acompañe. Estoy un poco perdido.
Es la nueva moda en mi cabeza, la indiferencia, es una moda que vuelve como los 70.

Quiero ser Banksy, Burton, Dalí, Einstein, Groucho, Miyazaki y otros muchos, pero soy una mera mancha en la historia. ¿Crees que seré algo? No estaria mal, pero la sociedad actual no quiere arte, solo quiere basura comercial. Y a veces terminamos siendo eso sin quererlo.
Cojo un boli y pienso, y pienso, y pienso, y, adivina que viene ahora, correcto, vuelvo a pensar.
No sale tinta de mi cabeza, no salen notas de mis oidos, no salen palabras de mis labios.
Es un mundo feliz, o tal vez el gran hermano... Estoy leyendo libros, cosa que no hago habitualmente, pero no encuentro mejor manera de aprender que leer libros.

Soy un anarquista en el capitalismo del arte, no quiero darme a conocer, quiero ser un desconocido pero que mi arte si lo sea. Estoy loco, estoy cuerdo, estoy lleno, estoy vacio, estoy enamorado, estoy ansioso, estoy destrozado, estoy encantado, estoy y no estoy...

¿Se te acabo la copa? Ponte otra y da un trago a mi honor, que yo dare uno al tuyo...

El gato negro en el tejado de los monos.

Al Mirarte Odio Robarte

Querido amigo...

Hace un tiempo hasta me habría alegrado, pero, no se, te vuelvo a escribir y es por algo.

¿Recuerdas el amor? A mi se me esta olvidando... Y pensaras que me alegra, porque soy yo, un idiota irreverente que odia lo que ama, que ama que le odien, pero no, me entristece el pensar que lo estoy olvidando, que ya no hay nudos en la garganta, ni mariposas en el estomago, ni siquiera se me enciende una sonrisa al mirarla...

Sigo sin comprender lo que hace la gente por amor, sigo sin comprender porque me enamore de ella y sigo sin comprender porque teniéndola tan cerca, no soy feliz.

Pero es que es un conjunto de sensaciones que declinan la balanza hacia el lado perdedor, que me susurran silabas sin sentido, todas en un completo caos.

Dicen que según maduras vas amueblando tu cabeza, lo vas organizando todo y te conviertes en un perfecto adulto. Pero yo miro en mi cabeza y veo un desorden, todo tirado por los suelos, y según pasan los años mas desorden hay.

Creo que la palabra que definiría mi estado actual es "euforia". No se que demonios me pasa, no se que pasa a mi al rededor, solo empiezo a bosquejar una idea borrosa que me dice que no quiero estar solo, que quiero estar con ella y con mis amigos, que quiero algo que nunca he tenido y que no voy a conseguir sin ayuda. Que voy a dejar de ser autodidacta y viviré la vida buscando ayuda, pero solo un poco, porque las grandes historias siempre están plagadas de compañerismo y los que no quieren compañerismo, solo acabaran mal.

Voy a mirar fijamente a la pared a ver si de pronto empieza a llover y la lluvia me aclara que demonios voy ha hacer mañana...

[¿Te quiero?... No lo se, no te miraría a los ojos para decírtelo, porque no hay valor, pero el calor de tu sonrisa me da vida para vivir un solo día mas]

...Un cordial saludo.

Esperar...

Vuelvo a mandarte este estúpido resumen de mis sucesos...

Hoy podría decir que se ha acabado el curso, debería estar celebrándolo, cenando con mis colegas, haciendo el idiota una vez mas, sintiéndome genial. Pero no. He decidido quedarme en casa, viendo mi serie favorita, riéndome solo, pensando, reflexionando y añadiría divagando.

Definiría mi actual vida como una tragicomedia, una historia alegre con final triste, soy Spike Spiegell, y se que mi vida de caza-recompensas me va a devolver a mis orígenes.

Las ráfagas de viento traen el sonido de las fiestas, supongo que hoy saldré de noche, beberé coca-cola, le soltare el rollo al primero que pille y un día mas me volveré a mi casa, pensando en ella.

Empieza a ser rutinario... Hace 2 días me sentía imparable, y hoy llevo todo el día tirado en mi cama.

Me he decepcionado a mi mismo, y lo que es peor, a mucha gente.

Me entristece el pensar que ya no volveré a verla en mucho tiempo, y posiblemente me arrepienta de no haber tenido el valor suficiente de decírselo, solo espero a una llamada o un mensaje que diga "¿Quedamos?", pero ¿Sabes que? Hoy paso de malos rollos, hoy voy a divertirme un rato en esa estúpida fiesta, voy a volver a mi casa y voy a escuchar mi música favorita y voy a celebrar haberla olvidado por momentos...

Empiezo a tener un problema moral... Pero ese es el problema del Vibi futuro, no mio.

Aún me quedan unas horas para salir, así que, me voy a poner a dibujar un rato, o quizás siga viendo la serie, o tal vez, no haga nada y mire las nubes... Solo una vez mas.

Mírame y dime

Estoy aquí otra vez, escribiéndote.

Ya hace semanas que empece con exámenes, no los soporto, no paro de intentar estudiar, pero cada dos por tres estoy dibujando en el libro, odio mi poco interés hacia los estudios.

Aún así, prometí que estudiaría y al menos hago el intento, si supieras lo confuso que estoy te darías cuenta, mas aun todavía, de que no soy una persona normal.

Lanzo suspiros al viento, esperando que las pocas ráfagas de verano me manden lo que ansío, pero no hay respuesta, solo un resoplar entre los arboles, que se contonean como si estuvieran bailando. Hay cosas que no salen bien, pero hay cosas que salen aún peor, como mi destino, que no cansado de destrozar mi normalidad, va y me junta con personas poco normales.

Viajes en el tiempo, velocidad de la luz, los anunakis, ... Temas poco recomendados para gente que carece de cerebro, pero me alegra hablar con mis amigos de ello, se aprenden cosas muy interesantes.

Aunque dicen que ya casi no salgo, que me quedo solo pensando en ella, que no puedo hundirme en mi oscuridad y simplemente dibujar, que debería volver a mi ritmo... Que me esta cambiando.

Antes mi escusa era un simple "paso", ahora es "no tío, tengo que estudiar". Al principio se oigan carcajadas entre mis amigos, yo nunca había estudiado, no era ese tipo de personas que no quedaba por estudiar, ahora ya no se oye nada, no estoy entre ellos, puede que quede un día a la semana, puede que no quede ninguno, o puede que salga todos. No soy una persona de rutina, actuó según me apetezca.

En fin, ya queda menos para junio y el fin de todo esto, 3 meses tirado a la bartola y luego otra vez a empezar, es un ciclo, un periplo.

Quizás este verano sea algo especial, pero no me aventuro a hacer una predicción, quizás sea la persona mas feliz sobre la faz de la tierra, o puede que sea una victima mas.

Ahora soy un anarquista, o de eso me tildan algunos profesores, no acato las normas, no quiero trabajar con gente y soy muy radical. Creo que eso es por que ni viene nadie y me pregunta "¿Quieres hacer el trabajo conmigo?", prefiero trabajar solo que con alguien que no quiere trabajar conmigo. No me gusta que otros se lleven merito por cosas que he hecho yo... Tal vez si sea un poco radical.

Soy Alex y junto a mis drugos, voy repartiendo violencia gratuita al mundo... Terminare delante de una pantalla con los ojos abiertos, viendo escenas de violencia explicita, me reformaran, pero tarde o temprano volveré a ser el mismo.

Un cordial saludo amigo mio.

Momentos...

Hoy se ha acabado el trimestre.

No se decir si ha sido algo positivo o negativo, nunca me gusta que se acabe algo.

Odio los finales, y me entristece el pensar que he perdido algo y que haga lo que haga, no lo voy a recuperar.

Este trimestre, me he dado cuenta de que muchas cosas no eran como pensaban, he descubierto gente interesante, y he descubierto, que a todo puede darse una oportunidad, pero solo una.

Te escribo para decirte que he prometido cosas, que puede que quizás me arrepentiré.

Y quiero prometerte a ti, que algún día me veras en lo alto, y la gente hablara de mi, de mi arte.

Siento que hoy, he perdido algo, como si una esencia de mi vida se hubiera caído por un precipicio, y no la vaya a recuperar. Es una especie de vació, un agujero en mi mente.

Lo peor de esto, es que no se lo que he perdido, y eso me hace perder el control de mi cabeza y hago cosas que no debería de hacer, digo cosas que no debería de decir, pienso cosas que no debería pensar, ...

Creo que ha llegado ese momento en el que yo, un mero humano mas en la tierra, empieza a construirse su camino para llegar al Olimpo.

¿Te ha pasado? En esto soy un novato, siempre tan frió, siempre tan cálido.

Me encantaría que un día entraran en medio de clase, y me nombraran para ir a hacer un test de inteligencia, o quizás para una sesión de psicología.

Quiero que alguien vea mi locura, mi insensatez y mi indecisión, aunque escribirte esto, es de por si una sesión, esto me relaja mucho.

Pero también hay cosas buenas (Suelo ser negativo, pero siempre esta esa estrella que me alumbra), he descubierto que todo lo que necesito esta en cosas pequeñas, carentes de valor, un mero detalle, una sonrisa, una mirada, una frase, ...

El sábado se van muchos de mis amigos a Italia, otros pocos a Francia, y creo, que me siento triste, por no ir con ellos y por que quizás ya no los vea hasta el trimestre que viene, yo también quiero tener esos recuerdos. Por eso les deseo que se lo pasen bien y que, por que no, me traigan algo.

Me despido amigo mio, echo el telón a otro acto mas en mi obra, pero continuara...

Firmado: Un mero amigo.